День девятый. Lost

Мы выживаем!
Если вы переживем экзамены то это будет круто! Если нет, прошу меня кремировать и зарыть где-нибудь под вишней.
Чую как меня накрывает тень ПИСЕЦА необыкновенного,но держусь.
Минусы в том, что давно никого из живых и не близких людей не видела (Рей, Алхимик, Ангел, Настя наши встречи рыдают до 14.06...т_Т)
Плюсы, каждый день вижу Ли ^_^
Взорвала на днях духовой шкаф, я крута!Необыкновенно...
Расписание ЕГЭ:
28-биология, 31-русский язык, 4-химия, 7-математика, 13-физика... Придушите или готовьтесь к моему вою!
А ещё меня бесит моё платье на выпускной... Но это так, мелочи жизни...Блин.

---

День восьмой. Сонливость-сопливось

Сижу и ваяю конспект по химии, а ещё надобно написать сочинение по поводу "Любви к России"-мать моя женщина >_<
Не хочу!!
Лень мне.)
Поэтому продалбываю ночь за общением с МЗС и просмотром короткометражек.... Лентяй!
А надо бы спать, ибо некуй спать по три часа в сутки...
Ох уж эти утки...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День шестой. Коротко и без дела

ОТВРАТИТЕЛЬНО.
Не верю в медицину.
Совсем.
От неё одни проблемы.
Пфр...
Два-три года.
Как же... А ведь нельзя.

---

День пятый. Достать чернил и плакать!

Сознание окукливается. Глупо. Разумеется, но что я ещё могу сделать?
На все вопросы у меня есть ответ, по крайней мере на любой вопрос я могу найти ответ в своем сознании. Даже если это будет не верно, все равно. Главное, что есть ответ! Пляшем.
Мужики обступили. Счастья то счастья должно быть.... Тьфу!
А ещё я стала для всех чудом О_О
Неожиданно.
Все стремятся ко мне, приезжают О_О
Урф... Дурак я. Как всегда собственно.
Ну и да, я решила внести перемены в свою жизнь. Придала своим волосам оттенок Золотой осени. То есть рыжей стала. Ага. Теперь я РП.)
Солнечная,пронзительно холодная весна лишила меня разума, зато наполнила сердце безмятежной, бессмысленной радостью и философскими раздумьями. куда без них. Вот именно никуда.Хожу по городу в рваной куртке, шарфе и с музыкой в ушах. Закрыв лицо спутанными волосами слушаю R.S.:"Весна. Достать чернил и плакать!"
А то. Куды ж она денется, зараза такая.
А ещё скоро конец моего обучения.
Голова болит неимоверно. Кружится.
Мысли спутаны.
Это моё сегодня.
А "завтра", как известно не бывает.

---

День четвертый. Начинающий демиург.

Поиграем?
Человек сходит с ума по разному. Кто-то радуется, кто-то злится, разносит на фиг всю окружающую обстановку. Кто-то создает новый мир, этакий юный демиург, а потом радостно его уничтожает! Получая от этого искренний кайф, адреналин. Что там ещё дальше по списку?
А к чему это все собственно? А к тому, что у многих сейчас сдвиг по фазе, голова отказывается работать в автономном режиме. Ага. Ага. Короче плохо все. Конец света близок.
А те, кто не сходит с ума, все равно присоединяется к общему безумию. Стадный принцип. Достало.
А вообще все у меня хорошо, просто злая я. Раздраженная.
Вот.

---

День третий. Айе! Мыши и тараканы в жизни.

Вот лежу я и болею.
Чахну так сказать.
Чахну по многим причинам, но самые явные это видимо физическое состояние, чертова влюбленность в один объект и полный разлад в жизни с другими знакомыми-друзьями. Вообщем весело. Вообщем все как всегда.
А дневник превращается в стену выплеска всего наболевшего, ну вот и мучайтесь дорогие читатели, где-то же это надо делать!)
Лежу-сижу, кашляю, старательно задыхаюсь из-за насморка, но ничего живем и даже чему-то радуемся, наверное дестрою на кухню, ремонт у нас батенька, затеяли таки. Ох уж шило в пятой точке...
Ощущение что не дом, а убежище гастарбайтеров, ругань, шум, вонь и доширак! Забавно, а как повышает настроение.. Ах!)
Надо поднять свою ленивую задницу и заставить себя сделать химию. Но не хочется, ой, как не хочется... Эх!
Вот поэтому сижу и ною. А точнее скучаю. Да-да-да, пришла пора она влюбилась... Вот черт!
А главное достаточно искренне, как всегда. Зашибись. Убиться веником... Может мне все кажется, а? Может это все болезнь?... Ага, ага, мечтай больше. Иэх...
Коротаю свой срок в обнимку с книгами Макс Фрая и чашкой чая.
Стараюсь не думать и вести более менее размеренный образ жизни.
А ещё воспитываюсь всеми и всями, которые глаголят мне истины о том, что надо питаться и спать более трех часов в сутки, нашли кого учить!)
Ну вот так и живет. Что. Закаляемся по принципу тараканов и мышиного трупа на ниточке у лаборанта.

@музыка: Avenged Sevenfold - A Little Piece of Heaven

@настроение: Ожидающее!

@темы: Тараканы!, Жизнь, Смена стиля

---

День второй.Vivat!

Как-то это все совсем уж мучительно.
Прям мир с ума сходит, рушится, рушится, рушится. Видимо что бы мне было веселее.
А ещё пришла к выводу, что легче окунуться в синюю краску, что бы скрыть синяки, чем пытаться их замаскировать каким-нибудь ещё способом.
Ехала в среду провожать Рей, так нет же, упала, растянулась на лестнице, как черте кто, голову в кровь, сознание в милый сердцу обморок. И что б не сладко было ещё и синяков набила кучу.
Вот полежала ночь и смылась. Ага. Учиться. Хрень какая... Неудачник я. Ага.
А ещё врачи говорят, что возможно я начинаю заболевать эпилепсией. Ага. Ага. Буду лежать в больнице в скором времени. Ага. Ага. Жизнь яркая штука. У-у-у.... Что б её!
А ещё как-то безумно устала...
От людей.
От проблем, что так вот преследуют меня.
Чувствую себя накхом. Такое ощущение, что собираю сливки с их жизней, но видимо я накх извращенец ибо забираю только этакий негатив. И вновь... Ага. Так держать.
Пришло ещё одно письмо от Ара... Ненавижу. Честно. Искреннее.
И даже не суть важно, что было написано. Даже не суть важно, что я почувствовала после прочтения. Гораздо обиднее то, что даже вот не поноешь поэтому поводу. А все почему? А все потому, что у нас все хорошо. Разумеется. Сверкающий смайл на лицо и всё окей, прорвемся товарищи.
Надоел эгоизм. Исчезнуть бы... Хотя, почему бы и нет? Что мешает?
А мешают чувства... Привязанности что б их.
Офигенно.
Потрясающее.
Зло.
Ну вот и ещё один пост недовольства и раздражения. Можно себя поздравить.
Vivat!

@музыка: ТКН-Бездна

@настроение: Раздражение...

---

2012 год. День первый. Новый отсчет.

Да-а-а, Сашка ленивая...кхм... Именно по этому месту!
Надеюсь попытка более понятного написания постов приведет хоть к чему-то и я вновь не пущусь в свою туманную страну метафор и сравнений, хотя... Хе!) Фиг)
Экзамены сданы и вот она уже финишная прямая, надо начать учиться и не лениться, а так не хочется... Урх... Но вроде после праздников стало легче, но это только пока
Так про учебу закончили.
А вообще мир летит в тартарары, а я искренне хочу этим насладиться!
Именно!
И больше мне ничего для счастья не надо, просто что бы ко мне стали хоть немного меньше придираться....У-у-у...
... А он всё-таки милый!)И моя посылка дошла) Мя-я-я!)))))...

Начнем заново, не суть что конец)

---

День тридцатый. Я за твоей спиной...

Горечь улыбки.
Нет, я не изменю стиль своего общения и стиль написания. Ещё хотя бы 24 дня я побуду такой, какая есть. Ну или такой какой хочу быть.
И даже в самом идеальном общении все равно создается ощущение, что тебя тыкают как кота в санный тапочек в твои комплексы, предрассудки, желаний, убеждения... И как тут не закрыться?... Да, у других тоже проблемы. Пускай. Я рядом. За твоей спиной.
Учащенное дыхание. И понимаешь, что сосредоточиться на серой картинке жизни много легче, чем могло показаться. На то мы и люди, видимо.
Не суть!
Все не суть, любимое выражение...
Эхехе... До свидания осень. Здравствуй зима. Я найду способ встретить тебя с честью, к которой ты так привыкла.

@музыка: БкмсБ - Твой герой

@настроение: Ироничное

---

День двадцать девятый. Сволочи! Они убили Кенни!

И что же может это значить?
Очередную голодовку сердца, мыслей и разума можно считать открытой.
Я вновь бегу, спотыкаюсь, но бегу! Падаю, но ползу, куда?! Зачем?! И вновь усталость...
Чертовы связи-цепи. Чертовы принципы. И чертово равнодушие.
Как же я ненавижу этот равнодушный взгляд, равнодушную речь, голос, который так спокойно говорит "Хорошо, пусть будет так"
И я так больше жить не хочу. Совершенно.
Боль терзает душу, уничтожает и втаптывает в грязь, продолжаю цепляться за людей, я не хочу быть отпущенной, я хочу быть нужной и незаменимой... Хотя так и есть наверное на самом деле, но я перестаю это чувствовать.
Любого человека можно заменить. И меня в особенности.
Плевать.
Все будет в порядке.
... А ещё я поругалась с кем только могла.
Я шла за ней и улыбалась. Мыслей не было в голове. Я предупреждала, я не умею доверять людям полностью... Лучше бы я лгала, чем говорила свою недоправду.
Но это жизнь. Моя жизнь и поэтому было забавно наблюдать за тем, как человек нервничал, психовал, устраивал истерику. Настолько пусто было внутри... А потом бешенный взгляд. Моя улыбка, равнодушие. Чего ожидал этот человек?... Неужели думал, что я буду убегать? Оправдываться? Нет. Не стану... Ведь человек прав.
Бешенные огни перед глазами, легкая понимающая улыбка водителям, крики со стороны пешеходной дороги, а я иду следом. Всегда.
А главное, что она не сможет от меня отделаться.
Не так просто.
Но и не получит того чего ждет, потому что это тоже не так просто...

А вообще, наплевать. Если уж и кошка, то бездомная и гуляющая сама по себе.

@музыка: Слот - Они убили Кенни

---

День двадцать восьмой. Злоба дня.

Интересно, а усталость какого цвета?


И так, я вроде как опять заболела. О да, повторяем прошлый год, как раз таки притендент на лямурные чувства появился. Какая ирония! Какой шедевр творческой мысли... Явно с моей нитью судьбы играл какой-то котенок >_<
Но я лечусь и в этот раз не запущу, хоть организм и ослаблен. Мне нельзя.
Та-а-ак, что у нас дальше... Ах, да, столько людей спрашивает у меня, что делать?

Вот что делать? Жить, просто жить, ребята! Больше в этом чертовом мире делать нечего! Особенно когда тебя одолевает любовь, боль, горе, одиночество!
Сидя вчера на подоконнике, все ждала, все надеялась, что хоть что-то изменится. Мягко намекнула всем, что я в общем-то болею, поэтому в неадекватном состоянии. Думаете это кого-то остановило? Ха-ха, какие вы все наивные, прям любо дорого смотреть
Ездила вчера в Орехово-Зуево... Холодное место.
И не важно, что там я заблудилась!По моему над моим лечением пора задуматься...

Была у психолога по поводу кошмаров. О, это гениально: "Возьмите за привычку рассказывать о своем дне кому-нибудь, что бы легче было вашему состоянию"-бред? Бред!
Рассказала об этом другу, о, реакция порадовала, но настаивать не стали, перешли на другие проблемы. Захотелось поплакать.
Но это не важно.
Совершенно не важно.
Это всего лишь мо й бред.
Собственно как всегда...

Прощаться и не напрягаться, без суетных жестов-молчанье дороже
Уйти, но безумно надеяться с этого места однажды продолжить,
Вот снег, и, как радужный, ветер, на нем чьи-то дети рисуют картинки:
- Прошу, нарисуйте мне сердце без оболочки и без серединки..

@музыка: Маша Badda Boo - Кофемания

@настроение: Агресивное

---

Ну чтож.... Играем)

Стащим игрушку у Рей)

1. Отмечаетесь в комментариях - я даю вам букву.

2. У себя в дневнике пишите 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.

Буква Л
1.Любовь. Любовь к семье, к друзьям, к молодому человеку... Я вообще сама по себе любиабильное создание)
2.Ловкость. Считается, что она присуща мне, не, не физическая)
3.Ложь. О ужасное слово. Куда ж без этого....
4. Лабиринт. Иногда кажется, что раз попав туда, так и не смогла выйти
5. Лягушки! Ну должна же я кого-то препарировать
6. Лайм. Обожаю его вкус!
7. Лошадь. Красивое, благородное создание
8.Луна. Она так красива
9.Ласка.
10.Лень. Ну кудаж без неё!

---

День двадцать седьмой. Урр...

"Всё таки ты не человек и это радует "(с) Маленькое злобное создание

Тяжело, душно в ночном городе, оранжевые огни угнетают, а мир меняется словно по волшебству.
Не знаю, чего я ждала, кого ждала и как долго это должно было бы ещё продолжиться, не знаю я так же и зачем, так поступаю, зачем вообще что-то делаю, когда можно пожить в своё удовольствие, хотя бы мгновение. Радостно выжечь свою реальность, что бы не осталось ничего кроме горького осадка пепла. Не знаю... Ничего, не знаю.
Я хотела бы спастись от самой себя, но иногда мне кажется, что такая какая я есть вполне подходит под окружающую обстановку. Вписывается в неё и что-нибудь такого характера в мире что-то пошло по другому. Глупости и эгоизм.
Так страшно, а вдруг опять любовь?

"-Первый тиран, второй ушел за черту...
-Хм, мда, сестренка....
-И что дальше?
-А дальше ты выйдешь замуж"

Урр, холодно в этом одиноком городе. Очень холодно.
Хочется попробовать чужую душу на вкус и отпустить, но это слишком эгоистично и я не сделаю это, даже не попытаюсь. Хотя, может докачусь и до этого...
Сегодня гуляла с Кайя'Лэ, она прокалывала уши девушке на улице, они пили, смеялись, обсуждали неизвестные мне песни и клипы... Другое, совсем другое. Не мое, конечно, мне приятна её компания, но только её. Я не выживу в её мире, как слишком светлый образ. А приспосабливаться не хочется...
Да где же найти это сложное понятие дом... Он вообще существует?...

"-Выходит не нашла свой дом? Своего человека?
-Мне иногда кажется, что их ещё не было, как будто они умерли до моего рождения..."

@музыка: Forty Foot Echo - Brand New Day

@темы: Хм

---

День двадцать шестой. Ну и пусть, наплевать на грусть!

Мне кажется это прекрасным. Нет правда, абсолютно прекрасным и в тоже время ироничным.

И как это понимать?

Что за жизнь такая?

Почему когда действительно кто-то нужен, что бы выразить свою радость, у всех все плохо?! Мать вашу... Блин. Кажется, так всегда правда?

А ещё эта жгучая неприязнь всех и вся, к тому что я делаю. И это уже выбешивает.

А ещё я запуталась в отношениях.

А ещё я сушу золотые листья.

А ещё мне печально и убийственно грустно.

А ещё я занимаюсь самоанализом.

А ещё я просто элементарно устала.

А ещё я не знаю, что мне с ним делать... Совсем, совсем...

-Куда?

-Гулять. Мы же об этом мечтали, помнишь? Мы ничего не теряем, пошли.

-А друг друга? Друг друга мы не потеряем?

-Я приложу к этому максимум сил и мы больше не потеряемся. Серьезно. Идем(с)

@музыка: Ария Джека

@настроение: Задумчивое

---

День двадцать пятый.Лучше сгореть, чем погаснуть...

Легко летать, когда кто-то рядом, помогает взглядом...

Жизнь... Вертится у ног, как непослушная собака. Бегает, крутится, ластится, чего-то ждет.
Одно неверное движение и зубы впиваются в нежное запястье, плечо, ногу... Один неверный взмах и зверь перестает напоминать собаку. Становится тем страшным, что заставлял предков людей жаться плотнее к костру, обжигая тела таким уютным пламенем.
Звери ушли, люди стали сильнее, но появились новые ужасы. И с ними бороться труднее.
Мы сами куем свои мысли и жизни, так ведь?
Но, кажется, больше не остается сил для того, что бы поднять молот, что бы сковать что-нибудь нужное, теплое, живое в конце концов!
Менее отзывчивая, не такая добрая, более въедливая, циничная, наглая, хамоватая... Не такая уж и светлая, в отличии от того, что было.
Стала более ловкой и хитрой, наверное именно этим и заслужила сходство с ведьмой? Да, да, это повторилось вновь.
Хочется повыть, сильно. Но голос осип, сил практически нет. Может это судьба?
И самое удивительное, что становится все равно на то что происходит с самой собой, абсолютно все равно!Да хочется тепла, да хочется любви, да хочется поддержки, но под натиском чужих жизней, чужих эмоций, потерь, твои собственные становятся не такими уж и важными.
Захлебываешься чужим горем, как своим собственным, стараясь помочь, а что будет в конце?
Лучше об этом не думать... Главное не о чем не жалеть.

Маска за маской меняются лица. Я, как и прежде, хочу измениться,но нету сил и некому больше помочь.
Бейте в сердце,жгите крылья,я отучаюсь летать.Слейте с грязью,смешайте с пылью,мне наплевать.
Где-то там, в ста шагах от любви,я не услышу слово: «Прости».
Прыжок с высоты и я отучаюсь летать.
Сон наяву, да,это бывает,мертвый живого в конце убивает.А за окном уже начинает светать...

@музыка: VERMALEDEYT - Son ar sistr

@настроение: Почти спокойное

@темы: Размышлизмы

---

День двадцать четвертый. Защищай или сдавайся!

Это было неожиданно больно.

Столько мусора с моего последнего прикосновения к его эмоциям, к его снам, чувствам. Такой неожиданный удар по еле живым нервам, по уставшим клеткам. Все тело казалось сгорит, но нет. Сегодня было подготовлено нечто иное.

Стены рушатся от единственного прикосновения. Храм. Католический, точнее то, что от него осталось. Страшные завывания из алтаря, и его мечущийся силуэт... Лучше бы вновь кошмары, чем его лицо! Хозяин... Ещё один, в опасности под натиском своих теней.

Да, так было, всегда, да, можно прогонять их всегда, но захотелось сейчас... И сейчас разрешили. Грех не воспользоваться так ведь?

Не найдя другого решения я явилась ему в сон с чашкой чая, который так люблю... Чай посередине разрушающегося храма! И слишком резкие умные мысли!... Догодался, просчитал, обратил внимания. К сожалению... Пришлось просить прощения и почти обещать, что больше такого не повторится...

Но это не возможно.

Призыв защищать... А я так надеялась забыть об этом.

Не разорвать порочный круг. Как бы мы не ставили блоки, щиты, ненависть... Одна ночь изменившая практически всю судьбу.

@музыка: Che- Ведьма

@настроение: Задумчивое

@темы: Хозяин, Бред, Сны

---

День двадцать третий. Очень славно и роскошно!

Каждый шаг, каждый вдох, каждое решение.
И не важно то, что уже умерло и покинуло меня. Хотя нет. Вру, ещё как важно, но пора учится забывать не так ли?

"-Тшш, хватит, спокойнее увереннее. Ты не ты, а твоя боль не твоя
-Кто бы говорил...
-Это говорю тебе я, и хватит на этом. Пока информации достаточно

Кода мы успели стать такими... Даже не так, когда я успела стать такой? От количества фальши уже начинает болеть голова, постановки сменяют друг друга, как осенние листья, роли не успевают сменятся. Маски срываются и с глухим стоном падают на каменный пол, усеянный осколками фарфора. Это конец, скажут мысли. Это начало, прозвучит им в ответ.
Как-то слишком прозаично, слишком цинично, слишком зло... Мир стал восприниматься как вызову брошенный мне! Как вызов, который невозможно отменить, а просьба о пощаде или отмены, приведет лишь к крушению самой себя, как личности, как целого мира.

"-Ты так говоришь, как будто осталась в мире одна...
-Это лишь нытье, больше этого не повторится."

Надоело, надоело слышать, видеть, как тебя забывают.
Надоело молчать, ведь медленно, но верно просыпается злость и раздражение.
Какая невероятная глупость...

Не делай ты шагов назад,
Узнай,велик твой путь.
Поверь, услышь весь мир сейчас.
Иначе не свернуть.
Ты можешь плакать, можешь лгать,
Мечты уйдут с пути.
Мы так боимся потерять,
Что гасим все огни...

Ну хорошо, ведьма так ведьма. Очень славно и роскошно!

@настроение: Настороженное

---

День двадцать второй. Я это я. А ты это ты.

Мне исполнилось 18 лет. Вроде бы и немного, но и не мало.
Почти все взрослые вспоминают юность как " Где же мои 17-ать лет".
Чего же я добилась за это время? Кто бы мог сосчитать... Даже не стану приводить примеры своих грехов и своих побед. Глупость. Дурость. Не нужное занятие.
А ещё меня назвали ведьмой... Хах, пусть так. Похожа? Ну разве что на добрую. Наверное так...
И так, итог надо всё таки подвести. Мне семнадцать, а я ощущаю себя уже как на лет 30. Я уже потеряла и уже нашла. Полюбила и возненавидела. Простила и нашла.

Я чётвертый день не ел, четвертый день не спал
Не напишешь мне e-mail, не пошлешь сигнал(ал-ла)
Не засыпай меня песками, я не мумия,немая, не маймун, не мамай
читай свои записки у изголовья
Мне ничего не дается малой кровью
Нам не суждено в одном и том же месте
Секс без любви мне совсем не интересен

Я не понимаю что же мне делать
Всегда ты играешь с моим невинным телом
Я не понимаю куда же мне деться
Толи три раза перекувыркнуться или впасть в детство?
Я не понимаю кто тебе нужен
Сам Будда или Шива был твоим мужем
Просто понимаю, что в отсутствии тебя мне станет хуже
Не проживу и дня!

Потому что ты-
Ведьма- ведьма, ведьма-ведьма!
видимо ведьма-ведьма, ведьма- ведьма!
Ты видимо-видимо, видимо-видимо
Видимо Ведьма- ведьма!
Видимо ведьма!
Ты видимо ведьма!

Ах и да, я кажется окончательно поругалась с Кайя'Лэ... Пофиг. Пляшем!

@музыка: Pianoboy - Ведьма

@настроение: Пустое

@темы: Реальность, Мысли, Думы, Серость

---

Сказка о Хрустальном Лесе и Королеве.

Стекла исчезали под слоем снега, замок был разрушен, корона потеряна, с длинными серебрянными локонами играл северный ветер, в царстве белого разрушенного замка, шла его королева.
Из рук, что сжимали острые осколки, на белые ледяные полы капала кровь, пробуждая к жизни багровые цветы.
Вежливая усмешка искривила губы королевы.
-Мы заплатили в этом мире сполна...-взгляд серебряных глаз, проследил за танцем пушистых снежинок, что укрывали руины одеялом,-Мы можем уходить...

Пришлось взрослеть, быстро, больно. Сказки сказками, приключения, приключениями, но жить надо в реальном мире.
"Девчока моя, я лишь спасала его... Ему не пришлось бы расплачиватся останься он со мной... А теперь, что ж теперь его путь в твоих руках"-последнии слова Королевы отзывались эхом.
Кай изменился, он больше не был тем добрым мальчиком, что был до похищения Королевой. Он молчал и всё больше смотрел в небо, как будто мечтая улететь, скрыться из этого непостоянного мира.
-Я же знал, что все этим кончится...Со всеми случается...Всему цена одиночество.Иначе не получается,-иногда сонно бормотал он во сне, ворочаясь в кровати, как от кошмара. Те же слова он повторял и на яву.
-Что же мы сделали не так?-единственный общий вопрос, что остался для Кая с Гердой...



Закрыть глаза, взмахнуть рукой, почуствовать на губах вкус ветра и холода. Настоящая стихия, неуправляемая... Такая желанная и покорившаяся ей, ей одной.
-Глупые дети...

Жизнь продолжала свой бег, дети становились взрослыми. Души наполнялись пороками и тайными знаниями о жизни.
Мир не менялся. Мир застыл, заснул, оставновившись навсегда в белом хороводе снежинок. Мир устал.

-Глупые дети...
-Да, моя госпожа, именно так...-черные одежды, уверенные движения и цепкий взгляд золотистых глаз. Один из тех, кто был верен ей до конца. Белый рыцарь.
-Порушили все планы. Разцепили все метели... Решение?-она внимательно посмотрела на него,-Да, ты прав, хрустальный лет, был бы не плохим решением проблемы...

От количества света, отражавшегося в хрустальных стволах и листьях, в глазах возникла резь.Герда осмотрелась, сказка? Вновь? Сердце замерло в надежде оказаться правым.
Кай смотрел на небо, свинцовое из-за снежных туч.
-Это наша плата...

Хрустальный лес с древности славился своим холодом и туманом, разлучавшим путников, как листья упавшие с дерева.
А ещё пугала тишина, вечная, проклятая тишина над бликами хрусталя. Мертвая тишина.

Мысли закончились на третий день, бороться? Из леса не выйти без разрешения его хозяйки. Бегать по лесу? Не решишся сломать стеклянную тишь.
Кай поправил плащ и посмотрел на Герду, которая смотрела перед собой, не видя и не чувствуя ничего вокруг.

Попытаемся дарить друг другу тепло, Кай...
-Герда, что мы будем делать?
-Попытаемся дарить друг другу тепло, Кай...
-А если не получится?
-А если не получится, значит права была Снежная Королева... Не осталось в этом мире ничего не требующего расплаты...

Королева с улыбкой посмотрела на детей, которые заснули под стекляным дубом, крепо обнявшись.
-Любовь... Неиссякаемый источник тепла...Им будет страшно от слабости,страшно проснуться...Хм...Счастье без крайности.Мне бы к нему прикоснуться...-королева передернула плечами, делая легкий взмах рукой, что бы потеплее укутать Кая с Гердой в снежное одеяло...